Dans les ténèbres

Me voici de nouveau au milieu de nulle part. tout est noir au tour de moi, je sais pas dans quelle direction aller. Au loin, je vois des points lumineux qui scintillent comme des étoiles dans la nuit estivale. Je pense un instant qu’ils seraient en mesure de me réchauffer un peu telle une flamme de bougie, mais ils sont trop loin pour pouvoir jouir de leur douce et réconfortante chaleur. Je suis là, assis sur le sol, moi le naufragé de la vie. Échoué sur un rivage inhospitalier, loin de toutes présence humaine, je ne peux compte que sur moi-même et avec le peu de forces qui me reste. Je sais par expérience que cela ne sert à rien d’appeler à l’aide sauf à réduire le peu d　»énergie qu’il me reste. Je reste là,à essayer de comprendre pour quelles raisons, la vie m’ a mis au banc de la société. Je tremble, des frisson glacés parcourent tout mon corps, je ne les arrêter.

Par le passé, j’ai connu pareil situation à plusieurs reprises, c’est genre d’expérience dont on se passerait bien je dois l’avouer. Mais cette fois, contrairement aux autres, je n’ai plus la force ni le courage de me dresser sur mes deux jambes pour continuer le combat et à aller de l’avant. Je suis si affaibli par ces luttes successives que je ne tiens que par l’énergie du désespoir. Je n’attends plus grand-chose de la vie, pour moi les jeux sont faits. Ma vie n’est jonchée que de privations et frustrations, qui donc supporterait une telle vie? Bon nombre de ceux qui ont connu une telle chose ne sont plus en mesure d’en témoigner, parce qu’ils choisissent d’en finir. Je n’ai plus qu’une obsession, oublier cette vie qui me pèse et qui me rend malade à en mourir, mais ce qui me retient encore en ce monde c’est le fait que je rêve et imagine une vie qui aurait pu être la mienne sans ces maux qui me rongent et me tourmentent de l’intérieure. Mais pour le moments, je ne suis plus que l’ombre de moi-même, les qualités dont je disposent se sont tues. Je n’agis plus que par réflexe comme un automate pour les taches quotidiennes que je dois réaliser pour survivre tout simplement, mes facultés intellectuelles sont en sommeil. Je m’affaibli de jour en jour, ce qui fait que je me sens vulnérable et incapable de réagir en cas de danger imminent. Je finis par être paranoïaque, tout devient pour moi un danger potentiel, parfois certains d’entre sont purement imaginaires. Cette paranoïa réelle ou imaginaire a fini par m’exclure de la vie, celle que tout le monde connaît.

Mes pensées sont négatives et pessimiste parce que je suis perdu dans les ténèbres de la dépression. J’ai pour tant lutter pour ne pas échouer sur ce rivage inhospitalier, mais l’on peut guère nager à contre courant indéfiniment, au bout d’un moment on est à bout de forces et on finit par se laisser entraîner ou bien couler dans certains cas. J’ai trop de force dans ce combat inégale pour refaire surface dans l’immédiat, je ne suis plus qu’un zombi parmi les vivants. Peu de personnes sont en mesures d’imaginer à quel point, je hais errer dans un tel état. Ce qui est le plus douloureux et le plus insupportable, c’est que je suis à tout moment conscient de mon état . Par moment, lorsque les ténèbres sont trop noires, l’idée me vient de les rejoindre définitivement et ainsi mettre fin à des souffrance inutiles que je subis . Pourquoi ne suis-je jamais passé à l’acte, je n’en sais rien et je ne cherche pas non plus une raison. Peut être que chacun d’entre nous à son heure et tant que cette heure ne sonne pas à l’horloge de la vie, on se doit telle les aiguilles continuer son chemin.

Je sais aussi que les ténèbres finiront tôt ou tard par disparaître, mais durant la période ou elles sont présentes, je suis incapable de faire quoique se soit même en y mettant la meilleure volonté du monde. Il y a des choses contre lesquelles on ne peut combattre. On ne peut pas aller à l’encontre de sa nature, il faut pouvoir s’accepter tel que l’on est,ce qui n’est pas le plus dur. Le plus difficile c’est d’être accepté tel que l’on par les autres et changer les mentalités demande du temps. Une fois revenu à la lumière, je suis aveuglé temporairement par tant de clarté, il me faut un temps plus ou moins long pour me réadapter à de telles conditions d’existence. Les épreuves du passé ont fait de moi un solitaire bien malgré moi Je n’accorde que très rarement ma confiance à l’autre, j’ai trop souvent été trahi par le passé. Mes souffrances subies durant de trop longues années ont que je m’attache rarement à mes semblables, cette attitude me navre surtout lorsque j’ai à faire à une charmante jeune, mais les fantômes et les ténèbres d’un passé douloureux ne sont jamais loin et peuvent resurgir à tout moment de façon violente et brutale! Les ténèbres m’ont appris à me connaître et à croire en de jours meilleurs qui tardent à venir. Retomber au sein des ténèbres n’est plus une catastrophe pour moi, le tout étant de pouvoir en sortir sans trop de dommages. C’est le cas jusqu’à présent, mais cela va-t-il durer encore combien de temps? Nul ne peut le dire avec certitude et c’est là bien tout mon drame. Vivre la vie qui est la mienne, je ne le souhaite à personne sauf à pire ennemis. Mais c’est ainsi et je n’ y peux rien changer, le seul espoir qui me reste et qui me permet de tenir, c’est de savoir que tôt ou tard la lumière surgit des ténèbres, il ne reste plus qu’à faire preuve de patience….